oskrivnabladet

Jag vet inte om detta kan klassas som tillägnat dig direkt pappa, då detta inte kommer vara något fint huvudtaget. Om du kommer läsa detta antar jag att jag kommer få äta mina ord.

Jag vet inte om jag har dig som min pappa, eller om jag ens har haft det? Jag kan ju inte direkt påstå att jag har förlorat dig för det har jag ju egentligen inte gjort? Du lever i denna värld, men har jag verkligen dig ändå? Jag kan inte se dig som en pappa. Du kallas för det, men har du någonsin funnits där som en pappa bör? Jag vet inte om du fanns där när jag var liten, för det är bara allas ord mot varandras. Jag syftar inte på tiden i sjukhuset, där vet jag att du fanns men jag menar efter det.

Jag minns svagt den där gången då jag satte ner min fot, jag var inte alls stor jag var bara några år gammal & jag hade förstått att dina ord var tomma löften. Du kom & gick som du ville, du sa en dag att du skulle komma men du gjorde aldrig det. Du dök inte upp & jag hade mina förväntningar jag väntade & Emmi väntade. Dagen passerade till kväll & det vart läggdags du kom aldrig. Dagen efter kom & du hörde aldrig av dig. Så där vart det i omgångar, tillslut dök du upp med en mängd massa glass. Så gjorde du alla gånger jag kan minnas.. Jag kunde ringa till dig, eller ja rättare sagt Emmi & jag men du var inte hemma. Vi lämnade telesvar men du ringde aldrig upp. När vi väl fick tag på dig i tele vågade vi inte prata & du var inte glad.

En dag kom du & jag bara passerade dig vid hallen gick mot köket & sen vände jag om tror var mamma som sa åt mig att jag skulle komma hälsa på dig men jag ville inte, jag vägrade jag ville inte ens titta på dig, jag satte mig i vardagsrummet & du drog Emmi längtade tills dagen du skulle komma tillbaks då du hade sagt men du kom aldrig sen mer. Jag hade visst sagt till Emmi att hon inte skulle hoppas för mycket, för du skulle inte komma iaf. Inget jag har minne av men det kan nog stämma bra det. Jag ville bara förvarna min lill sis så hon inte skulle hoppas för mycket, jag fick skiten för att jag inte ville prata med dig Emmi klandrade mig för hon trodde det var mitt fel att du aldrig kom igen.. Jag hade ångest, jag visste inte att det skulle innebära att du skulle sluta komma?

Allting var mitt fel, så trodde jag & fick man höra. Hur skulle Emmi som litet barn förstå bättre än så? Hur skulle jag förstå bättre än så att så var inte fallet?

Jag växte upp & jag fick arga känslor. Jag var så himlans arg jag var fruktansvärt arg på dig, pappa men vet du vem jag klandrade? Vet du vem som fick gå igenom helvetets med gap & skrik? All min ilska & framförallt smärta jag bar inom mig? Mamma. Mamma, fick stå ut med allting, hon hade inte ens gjort ett endaste mot mig men hon skulle få skiten för allt! Sen senare vart jag arg på Emmi, Emmi var arg på mig. Vi bråkade som fan med varandra & mamma vart tokig. Jag kan inte fatta att hon inte tröttnade på mitt beteende elr kastade ut mig? Jag var fruktansvärd.

Emmi hamnade också i den där åldern tillslut, från att det alltid var jag & Emmi som försvarade varandra på alla sätt, hon betedde sig som en stora sis & jag som en mindre. Jag kände mig liten & inte dugg stark. Emmi vågade stå emot äldre barn som bråkade med mig.

Jag kom upp till gymnasiet, jag fick min första pojkvän det var ännu en sak du gick miste om. Du visste inte ens hur jag hade haft det, du visste inte hur pass dåligt jag mådde. Jag tappade livsgnistan rejält sen när jag vart runt 16 år. Lite äldre, jag hade vänner omkring mig som gjorde allting de kunde. Jag fick gå till kuratorn tillslut efter att ha försökt få hjälp några gånger i högstadiet, det var en rena pina den tiden den också, jag fick bara rådet jag skulle undvika dem som fick mig må dåligt, det var det enda. Alltså ingen större hjälp där inte. I gymnasiet fick jag en som lyssnade på mig & fattade tele ringde hem till mamma. Kurator förklarade det som att jag hade ett lock över mina känslor inom mig & att det nu kokade över så att alla känslor brast ut. Jag fyllde 18 så gjorde jag ingenting annat än skrek rakt ut. Jag hade panik. Jag fick panik. Jag vet inte varför jag mådde så dåligt, jag sabbade min födelsedag med att bråka som fan med mamma så jag fick sprängande huvudvärk, mamma skällde ut mig rejält & jag grät som ett barn. Jag visste inte vart all ilska kom ifrån. Jag ville bara inte bli äldre. Jag var rädd. Varför vet jag inte. Jag har aldrig upplevt det där igen.

Jag vet då att all ilska var pga dig pappa. Jag mådde så dåligt pga dig. Du var huvud problemet i det hela. Mobbningen var en del, att jag miste mitt älskade marsvin (som kanske inte är så stort men för mig var det de, hon var den enda som fick mig glad efter skolan.) Jag kände ilska mot dig för jag kände det som så att du övergav mig. Jag fick höra så mycket skit om varför du inte fanns i vårt liv att jag tillslut köpte det allting, att det var mitt fel den där gången jag var liten & stötte bort dig gjorde du inte existerade i vårat liv på 13 år?

Du hörde av dig tillslut när jag fyllde 23 tror jag? Jag bodde i fellingsbro & fick ett samtal från en gammal gubbe som jag sa. Det var du. Jag visste inte varför men det var något i din röst som fick mig känna igen dig.

Jag träffade dig först sen på Micke & Lindas bröllop vi snackade lite efter ett tag, men jag är ledsen jag kunde inte köpa det du sa. Orden att du älskade mig gick inte in. Jag hade så länge velat höra dig säga det & när du väl sa dem kände jag ingenting. Du kollade på mig som om du kände mig, du kunde säga exakt vad mitt ansikt uttryck var & jag frågasatte mig själv hur kan du känna mig enligt dig när du inte funnits i mitt liv mer än halva mitt liv?

Jag känner inte dig. Jag kände inte att jag älskade dig tillbaks, jag kände ingenting. Jag trodde den dagen då du sa att vi skulle hålla kontakten att jag skulle få tillbaks min pappa. Men vem är min pappa egentligen? Hurdan var du som pappa när jag var liten & hurdan är du egentligen? Är du den där hårda skalet som du utvisar när du är grymt elak? Eller är du en mjukis därinne när man kommer igenom ditt skal?

Jag vet inte.. & jag vet inte om jag någonsin lär få veta. Men jag hoppas en dag att detta ovisshet kan leda till ett slut, gärna innan allting är försent. För lilla flickan inom mig som den där dagen valde sluta att tro på att du skulle komma saknar sin pappa. Jag saknar att ha ett pappa dotter band nu när jag kan ha det men ändå så har jag inte det? Varför har vi inte det? Kommer det bli försent för oss? Eller är det redan försent?

I mina ögon miste jag min pappa den dagen han slutade hålla det han lova. Jag tappade min tillit för dig som barn & den byggdes upp när du sa vi skulle hålla kontakten för ett år sen snart & det har inte skett än..

Pappa, förlåt om du ser detta för det är inte menat att såra men jag måste uttrycka mig någonstans.

Jag vill att det ska bli bra men det krävs två för det, jag vill inte försöka ensam jag har försökt sen barn.I

Jag saknar dig flisi. Jag har en riktigt kass stund just nu flisi, jag saknar dig så mycket att mina tårar bara rinner nerför mina kinder hur mycket som helst. Det nderlättar inte ett dugg att jag lyssnar på musik heller, fastnat för en låt där de sjunger över en de mist. & där sprack det för mig över dig flisi. Jag tänker på dig titt som tätt & jag umgås med dina syskon så fort jag får chans till det, men dem är inte du flisi. Du hann inte ens få vara med oss till din 2 månaders dag. Flisi, varför skulle du komma till denna värld när du som hastigast bara rycktes bort från oss? Varför kunde inte läkarna upptäcka att du inte mådde helt bra trots att du betedde dig som att du gjorde det? Varför kunde jag inte ha känt på mig?! Jag önskar varje dag att jag hade fått se dig prata, gå mot mig, få se dig växa upp till 3 månader, som ledde till ett halvår där du förmodligen hade börjat krypa? Sen skulle du ha fått fira din allra första ett årsdag! Jag vet inte vem som skulle ha varit mest stoltast då? Jag saknar dig så fruktansvärt flisi! David kramar om mig, försöker trösta mig men det hjälper inte .. Det hjälper inte ett dugg flisi. Jag vill att du ska vara här! :'(..

Jag fann en tatuering flisi som hade som ett slags band med en symbol på bakom, jag kunde föreställa mig ett namn på det bandet på min handled, jag pratade först om att ha en tatuering med David på men då tyckte min bästa kompis Ludde att hon inte ville ha det så då hon får ha Mårten omkring sig hela dagarna i ända & han finns i livet. Annat vore det om hennes barn Leif som är en ängel, som du flisi. Har du träffat honom? :) Han skulle ha blivit 5 år detta år. Han fyllde för inte sålängesen flisi. & du flisi du ska snart vara 2 år.

Det sägs att tiden läker alla sår att man finner ett sätt att gå vidare? Men hur gör man med denna smärta & saknad då?! Det värker än flisi, ta det ifrån mig!

Jag sa till Ludde att jag tänkt göra en tatuering för dig flisi, då sa Ludde "Ängelflisi" jag sa jaa. Det lät fint. Eller ängeln Sophia? Vad tycker du?  Jag känner inte din närvaro mer flisi, jag saknar känna du är omkring mig.. Är det för att jag inte tänkt så mycket på dig? Eller är du omkring hos din mamma för se ner på dina bröder? Eller kan det vara så att du har det så bra däruppe att du leker om dagarna? :)

Jag vill bara få se dig igen flisi! :'(.. Kan du inte komma till mig i mina drömmar flisi? Jag vet att du har visat mig att du mår bra genom att du lät mig få ta farväl senast i drömmen.. Men nu känns det som jag behöver få veta än en gång att du faktiskt har det bra. Snälla, älskade flisi..

Du är så saknad av mig, jag älskar dig. Att du som var så liten kunde lindra in mig runt ditt lillfinger, att du fick mig falla för dig direkten jag hade dig i min famn & du sa att jag bara fick ha dig där om jag inte tappade dig! :D Eller, ja din mamma sa det åt dig. :)..

Jag är glad att jag fick min tid med dig trots allt, hade känt så mycket värre om jag hade aldrig fått se dig alls. Men du kunde tagit med dig min smärta när du gick.

Älskade flisi, vad ska jag göra? Vad ska jag ta mig till i dessa stunder då jag bara brister i tårar & så fort jag torkat dem droppar det ner ännu fler? Ibland blir det så mycket tårar att jag stundvis får svårt att se vad jag skriver på skärmen.

Flisi, vad önskar du dig när du blir 2? Jag har letat efter den perfekta presenten till dig som du får ha på din viloplats men jag finner inget som passar in. Det ska ju vara nåt som symbolar en ängel, för det var du. Du var min flisi ängel. Eller om jag ska fixa att trycka en sten som din älskade mamma & pappa har inhandlat till dig, men att jag ber att på min ska det stå "ängeln flisi"? Det vore väl fint? =) Sen ska jag säga till dig när jag kommmer till din viloplats som är den mest finaste jag någonsin sett ska jag prata med dig. Var ett tag sen nu flisi, förlåt men jag har haft svårt gå till dig vissa gånger för det har varit för jobbigt. Men jag har velat. Jag har inte glömt det jag hållt, att jag ska komma till dig så fort jag kan.

Hälsa till skrållan, goseman, oliver & min morfar är du snäll flisi. Goseman måste du ha träffat, han är världens snällaste katt som världen någonsin har haft, han var lika oskyldig som dig att lämna denna jord.
Morfar var också snällaste man kunde ha som morfar.
Skrållan vet du ju själv var världens bästa :D Oliver fick du aldrig chans att träffa, han var världens snällaste hane hund som funnits.

Glöm mig aldrig flisi för du är aldrig glömd för mig. Trots att jag har minne som en guldfisk flisi, så kommer jag aldrig någonsin lyckas glömma dig. Vila i frid min älskade, efterlängtade flisi. Jag hoppas jag en dag får återvända till dig, för livet har aldrig varit detsamma som när du kom till världen sen den dagen du lämnade världen. Den är lite bättre nu när din lillebror har kommit, Alexander men det är inte detsamma. Inget kan ersätta min flisi.

RIP alla ni som lämnat denna värld.. All medlidande till era familjemedlemmar & alla tankar jag kan skänka.


/ Désirée.

Igår var jag med Johan till Norrtälje, jag hade tänkt åka dit med David själv en dag denna vecka för att ta en paus från mitt pluggande men det vart inte så då jag hörde att Johan skulle ändå dit.

Behövde handla nytt hundkoppel, det korkaste är att så fort man ALLTID är & handlar dagen före som tex. ikea som jag gjorde med Ludde vid löningen så fann hon hundkoppel för en femma i ikea. (tror det var för en femma om inte för 15?) så tänkte jag "Nej, men jag behöver inte Luckys fungerar än." eh, ät upp det där va? Dagen efter om inte minnet sviker mig helt går kopplet helvetet sönder! :o Jag skulle dra till åt Luckys koppel då hon fjantade sig för trappan extremt sent på natten när jag kommit hem från Örebro, ja just det ja då gick det sönder. Så okejs 3 dagar efter jag varit på Ikea då. Så stod jag där som ett fån & undrade varför jag har ett löst koppel i min hand? Faaan sa jag!

Satte dit kopplet skulle få nuffen att gå upp för trappan, den gick sönder igen. Satte dit igen & sönder igen. Okej, där kom ja fram till att hundhelvetetskopplet är SÖNDER. Tar upp hunden med halsbandet genom att hålla i det & David som är som ett åskmoln & mina grejjer i omgångar.

Igår inhandlades tillslut ett nytt. Finns ju inte här där jag bor. Häst saker finns det minsann, hundleksaker finns men inte ett förbaskat hundkoppel?! Öppna ett eget företag med djur grejjer kanske? ;) ..

Fann ett i en hundaffär men kostade 1oo kr för enbart kopplet eh nej.. Drog till Ö&b istället, fanns olika där tog en för 15 kr.:) Det borde funka. Man måste hålla i sina pengar som studerande.

David fick förövrigt nya skor. Också en sak som jag kunde gett mig fan på! :( Jag kollade ju skor med Ems då vi umgicks i Norrtan & var nära handla nya nike skor till honom där för rea men jag hoppade över det, för skorna han hade var ju hela & passande. Så fort jag satte mig i bussen hemåt den dagen såg jag att skon börjat gå sönder. Faaan! :/ Varför upptäcktes inte det när jag var i skoaffärn för? & igår fanns de klart bara i 25.. Han behövde 26/27. :/

Fann ett par andra till honom men dem verkade inte han gilla för han bara gick som om han stampade som en elefant. Jag sa åt han i omgångar gå som du brukar. Men då skulle han bara "tjafsa".. jag sket it, gick därifrån istället. Kollade istället skokanonen vid Ö&B. Där fick han ett par skor istället, som han faktiskt gillade. :)
Rea var det på dem också men det kvittar egentligen. Skor ska kosta lite iaf för barn tycker jag. Jag har handlat alla möjliga skor till David innan Nike skorna, alla gick sönder på olika sätt. Han fick aldrig ha dem länge. Så jag ruttnade & handlade Nike skorna som en överraskning & en stor chans. De har han haft nog nu i ett år, i regn & blås, sol. Först nu började de bli en små spricka vid själva "fotändans skinn".

Mamma anser inte att dyrare skor håller bättre för det, men jag är nog emot hennes åsikt. Jag har själv märkt att det gör det. Ems höll med mig att dyrare skor håller måttet mer. Sen kvittar det för skor till barn är dyra.  Är det till en själv också men där kan man finna skit billiga också. Dock till barn med men det ska vara skor ens barn gillar med & kan ha mer än någon månad? :/ ..

Senare igår kväll for vi till Ludde åt flintastek & pommes ^^, det var gott & sen åkte vi till Älmsta för att Tobbe ville dit & ludde var inte sugen på det först men sen ändrade hon sig & vi for alla dit i 2 bilar. Ludde fann t-shirts & nåt mer tror jag? Johan fann t-shirts han med, samt godis.

Jag fann bara en film. Beck, vad annars? ^^, Kunde kanske ha funnit mer om det inte vore för att de började stänga ner, fick ha koll på barnen emellanåt när inte någon annan av oss redan gjorde det, sen kände jag inte för att kunna fråga & få möjligheten riktigt att fråga Johan om att lägga ut för nåt på marknaden när vi ibland gick åt olika håll & han handlade vad han ville ha. Men han ställde upp lånade ut för filmen jag ville ha. Visste inte att vi skulle iväg så hade inte min plånbok med mig. Blir alltid så, när jag tar med mig plånkan till Ludde så ska vi ingenstans, tar jag inte med mig den då får någon värsta rycket & vill åka iväg någonstans ^^,

Barnen vart sotis för jag ville hålla om Ludde bakom hennes rygg när vi stod vid bankomaten det var så kall att jag frös trots min långärmade tröja. Barnen klängde på hennes ben & någon av de på mig. När Ludde ville de skulle krama Tobbe istället ville de inte. Så efter en stund fick jag släppa henne för de skulle sluta.

David & Mårten slängde & flängde runt huller & buller. Ingen ville lyssna på vad man sa & de höll på som små duracell kaniner emellanåt. Gah! Johan sa åt David på skarpen tillslut & då jädrar la David av direkt & Mårten sa direkt efter "Jag lägger av med."

Men det var trevligt för en omväxlingsskull att gå på marknader synd bara att man kom dit med övertrötta barn & sent på kvällen :/ Jaja, sådant som händer när man inte tänker på att dra iväg tidigare & åt middag före & sen inte kunde tidigare iaf.

Jag såg en tröja där de stod "Jag är inte döv jag bara skiter i dej!" haha, en sådan ville jag ha när jag gick i gymnasiet ^^, haha! :D Tyckte den var så fruktansvärt cool ;) Men jag ville inte ha den nu..

Nehe, nu vet jag inte vad jag ska skriva mera..

Det finns mycket jag kan förlåta, det finns mycket jag glömmer bort efter ett par dagar eller något sånt när jag har fått tänka igenom allting tills det inte känns mera. Men när det kommer till otrohet, osv då kan jag bara inte förlåta. Då är det som att allting som jag byggde upp inte existerar mer. Dina ord finns inte huvudtaget, jag kan se dig men jag tänker inte visa att jag ser dig. Ungefär så tar jag det gällande otrohet.

Jag anser att om man inleder ett förhållande då räknar man automatiskt i att personen man väljer att ha som ens partner ska hålla sig till en, för säger man inte att det ska vara öppet förhållande från början så räknas det bara som att det är två mans förhållande. Tjejen & killen. Eller tjejen & tjejen, killen & killen. Beroende på vilken läggning man har.

Jag tycker det är så "fegt" att skylla på man supit & därmed inte minns vad man gjort. Varför ens i första taget hälla i sig så mycket sprit? Det är ju inte en annan som ser till att du får i dig all sprit i munnen på dig? Dessutom vet man att man inte kan kontrollera alkohol intag ska man inte dricka på för fullt heller. Att dricka för mycket tycker inte jag är en ursäkt till att vara otrogen mot sin flickvän/pojkvän.

Är man mogen nog att inleda ett förhållande då är man mogen nog också att avsluta det INNAN man ens börjar tänka på att försöka förföra en annan. Sen anser alla olika vad otrohet går gränsen för.

Vissa anser att man är otrogen när man skakar hand med en annan i motsatta könet, andra när det kommer till kramar, puss på kinden, kyssar eller först när det är sex. Sen vet jag inte om det finns andra som anser det men jag har för mig jag har svagt minne jag hört det först när man blir förälskad i en annan då kallas det för otrohet? Men jag kan ha minnas fel också. Mitt minne borde vara känt att det är som en guldfisk vid detta laget.

Personligen tycker jag att man är otrogen gränsen vid kyssande & framförallt vid sex. Eller när man nästan har det. Men ett undantag är om man få en kyss & backar undan & ser till att det aldrig upprepas då kan jag förlåta även om det smärtar. Men skulle det upprepas då skulle jag inte vara lika förlåtande. Därmed tycker jag att man bör ha berättat det för sin partner. Lägga alla korten på bordet & bokstavligen förklara att det inte ska upprepas.
Fast jag anser att om man kommer så långt dragen till en annan trots man vet att man har ett förhållande, då anser jag att man måste känna nåt är fel i sitt nuvarande förhållande. För det finns inga skäl som är tillräckliga nog att se till att ens ovetande partner förtroende för dig som gör det ska svekas. Ditt svek är det värsta som finns mot din partner. H*n kommer aldrig förlåta dig troligen, h*n lär nog få svårt att ha tillit för andra framöver.

Jag vet vad jag snackar om. Jag har varit i den sitsen. Jag har fått vara den som blivit stort sviken av ex. Jag vet hurdant det är att ha så mycket tillit för någon sen se allting krossas i små stenar. Jag vet hur svårt det är att bygga upp all självkänsla, tillit för andra i motsatta könet, att våga tro. Det är inte lätt, det är svårare för vissa andra än för övriga.

Eftersom jag vet så hoppas jag att jag aldrig utsätter andra för det sveket. Det finns inga sätt att få personen att må bättre huvudtaget. Jag kommer aldrig säga att jag aldrig kommer att göra det (som om jag vore bomb säker) för jag vet aldrig vad som sker framåt. Skillnaden kan jag anse är okej om man har klargjort att det är slut, även om inte den andre vill godta det. För då har man ändå sagt vart man står. Men om man inget säger & personen i fråga är totalt ovetande då tycker jag det är så grymt fel.

Andra svek jag anser är oförlåtande är när andra som ska föreställa vara ens vän vill ta ens pojkvän eller ex. Om det är ett ex som man vet att man inte känt något för kanske det är godtagbart, men vet vännerna omkring en hur mycket man känt för sitt ex en gång i tiden, då tycker jag det är fruktansvärt fel av ens vän att försöka fiska in exet i fråga. Men samtidigt är det ändå ens ex men ja. Klurigt det där. & det är inte bara vännen som gör fel, det är exet med. För det är ändå en oskriven regel "Man tar aldrig vänners killar/tjejer." ..

David skulle iväg till sin pappa för en vecka sen idag exakt, så vi packade allting han behövde ha osv. När David har tagit fram sakerna han ville ha med sig & jag packade ner åt honom för han ville det så kom han på en sak.

David: Mamma, jag måste ha min telefon.
Jag: Din telefon?
David: Ja, jag måste ha med mig den.
Jag: OKejs, men gå hämta den då om du vet vart den är? För jag vet inte ..
David: Här är den. Nu kan jag ringa till dig om det är något.
Jag: Ja men vad bra! :D Då kan jag ringa till dig direkt istället.
David: Jaa.. 

& sen la han den i en liten ficka vid sidan av sin väska & den var tvunget stå uppåt & inte ha ramlat neråt.

Men jag fick inga samtal från herren David.. Han var nog för upptagen med allt påhitt? Eller om man ska komma tillbaks till riktiga verkligheten.. Telen fungerar ju inte att ringa ut till.

När tycker ni att ni som har barn ska få sin första mobiltele? Jag personligen vet faktiskt inte men jag tror runt 13 -14? Har för mig att jag fick min första då. Eller nej det var inte jag alls. Jag var nog snarare 15/16..

Jag har kommit i någon slags period där jag kan vara deprimerad & känner jag tappar fotfästet. Alla som känner mig har nog vetat om eller vet nog det nu att jag har varit deprimerad tidigare rätt så rejält. Det spelade ingen roll vad någon sade till mig, allt var skit iaf. Det spelade ingen roll hur mycket personer bedyrade hur mycket jag var älskvärd, att jag var så otroligt betydelsefull för dem, inget spelade roll. Allt jag brydde mig om var att jag hade byggt in i mig själv att jag var värdelös. Jag mådde så dåligt, att jag hade det som "namn" i min mobil, " -> worthless" & ibland på svenska. Det sket jag i totalt om att en lärare såg det i min mobil & försökte peppa mig det sket jag fullständigt i, jag var helt inne i hur jag mådde..

Jag känner vissa dagar att jag börjar falla in i en svacka, desa jäkla svackor. Det är nog som det sägs "en gång varit deprimerad totalt, så kommer det alltid tillbaks i omgångar." Eller? Tja, det vet jag inte hundra om det ens stämmer.. Men jag vet att jag får mina små svackor, oftast rycker jag upp mig men vissa dagar vaknar jag & känner att det bara är dålig dag, jag kan oftast inte känna varför jag känner så. För jag har faktiskt inget skäl till det! För en gångsskull har jag inte det. Jag mår äntligen bra igen, på riktigt. Jag har haft en tuff tid bakom mig, men nu kan jag le när jag ser mig själv i spegeln. Jag som hatar speglar..

Det enda jag inte har lyckas uppbygga bättre när det gäller mig själv vilket jag har försökt med är mitt självförtroende, jag faller bara neråt när jag får bakslag på saker. Jag känner hur jag börjar känna att jag nog inte var duktig nog, jag gjorde viss inte bra denna gång heller.. Men när jag väl börjar känna att jag nästan tänker orden "värdelös" så slutar jag tracka mig själv & rycker upp mig efter några fallande tårar nerför min kind, försöker ta itu vad jag gjort fel & försöker igen.

Ingen kan veta hur det känns för en att må dåligt över sitt jag, eller något annat förrän man väl sitter i den sitsen själv. Så sägs det. Men egentligen vet ens den personen som hamnar i den dåliga sitsen ens själv hur det är för en annan? Egentligen? Jag tror faktiskt inte det. Man säger ju "Du vet inte förrän du sitter där själv!" Men tänk om man har gjort det då? Det är ju det att man tar allting på olika sätt? Man kanske faktiskt känner exakt samma? Eller en smula mer? Eller mindre?

Det som får mig att vara glad är att jag faktiskt försöker intala mig att jag inte kan begära jag gör ett underverk på mina uppgifter, jag kan inte vara världens super mamma, men jag kan göra mitt bästa. & med det kommer man jäkligt långt med. Bara att göra sitt bästa som man själv anser man gör.

Jag hade en uppgift tills imorgon att ringa en total främmande lärare till mig i engelska, jag var tvungen ringa honom för att prata engelska om en uppgift som jag var tvungen att lyssna på via datan först. & jag har lyssnat på den i omgångar & jag hade svårt höra i mitten av den berättelsen & jag kämpade på att höra & jag förstod det mesta för då var det långtsamt prat, men detta var också en version som skulle vara från 1960 talet, men rösten var knappast från då men det var svårt för mig att uppfatta iaf & jag sköt upp det där samtalet ända tills idag 15:40 & jag sprang på toa 3 gånger före & jag var så nervös för att ringa. Jag gillar inte att ringa samtal då jag inte känner personen i fråga & dessutom inte på engelska!

Men jag fattade min tele & efter 3:dje gången jag ringde så kom jag fram. Jag svamlade men sen satte jag igång med engelskan, jag hade så svårt att höra vad han sa. Det var störningar, brusande, & ja nämn nåt som inte var i vägen? Jag bad honom att upprepa sig flera gånger & snappade bara in 3 ord i en mening ibland & fick gissa vad han sa. Jag upprepade vad han sa & förklarade att jag har svårt att höra & osv. Men han sa att det gick ganska bra för mig, dock sade jag fel på något ord (attans) men det var okej ändå. Jag tror han sa jag skulle få godkänt om han inte sa vg. Jag hoppas jag uppfattade rätt iaf för han sa inte "ledsen men du får ig." Han sa att det var bra, det fattade jag iaf. Jäkla svårt det ska vara att höra! Jag fattade ändå vad han sa var bara typ 2 ggr jag fick fråga om 2 ord. Annars hörde jag vad han sa eller hade svårt höra men jag förstod vad han sa ändå.

Nu är det bara att greja denna förbaskade uppgift som jag ändrat på också. Jag hoppas den blir bra tillslut, ska bara skicka in den efter ändrat den nu.. Jag kan inte göra mer än mitt bästa.

& sen är det psykologi uppgifterna jag måste få till med. Tur nog har jag skrivit som attans på dem redan bara små grejjer jag ska fixa & sen be Ludde kolla igenom dem. Kära Ludde. Min älskade kära Ludde..

Hoppas jag klarar detta nu bara.. Jag har gråtit & gråtit för mina bakslag hittills men förhoppningsvis kan jag få detta att gå vägen.

Jag läser oftast & nästan som en följare dessa:

ettlivsomdiabetiker.blogg.se
nåt med sandra jag lär mig aldrig..
mammabecka.se (säkert fel skrivet nu för jag är trött.)
spiderchick.blogg.se
kalsongmorsan.blogg.se
missmaddis.com
knivlisa.blogg.se
snowaangel.blogg.se
& sen har jag följt en av graaf's blogg också.
ullis blogg med :)

eh någon mer? hm.

har följt fler men jag har lessnat på vissa så de skriver jag inte ner..

det var nog dem jag för det mesta alltid läser varje dag förutom då jag går & glömmer bort adresserna ..

David fyllde 4 år igår kl 11:56 <3

Morgonen igår vaknade jag av att David lagt sig på ändkanten av sängen.. Jag vet inte varför han kom till min säng för det har han slutat med sen längesen.

Jag vaknade i omgångar (jag kan inte sova just nu i denna skit period.) & vred & vände mig. Klockan vart strax före halv 7 & jag tänkte "ÅHH! VARENDA MORGON!" :( jag försökte somna om men det gick inte & sen vart jag riktigt toanödig för det. Så då var nästa tanke "jaha, dags att gå upp iaf annars pinkar jag på mig!" jag drog på toan & då kom jag på mig själv! Jag kom på att just då för exakt 4 år sedan var jag på toa i samma tidpunkt men då för att jag kände jag behövde kissa samt att resten av vattnet kom ut. DÅ var det inte dugg kul när jag var piss nödig igår, men när jag kom på det i efterhand tyckte jag det var allt komiskt .. Jag tänkte inte ens på det!

Jag gjorde färdigt mig & sen försökte jag ta fram Davids presenter.. (Jag vaknade av ryggont som vanligt så därför skrev jag försökte, för jag hade svårt röra mig. Ryggens svanskota är alltid stel när jag sitter för länge eller sovit på ett viss läge.) Jag fick fram presenterna iaf & sen började jag sjunga för David som en kråka & han vaknade inte helt direkt han ville sova. Men då sa jag de magiska orden "David, du har fått paket." Han direkt klarvaken reser sig upp sätter sig & tar första bästa paket & sliter upp det. Jag sträcker ut mina armar & säger GRATTIS DAVID! :D" just då glömde jag självfallet bort ryggen & kände hur ont det gjorde! Jag ryckte åt mig väggen & var bara en millimeter från att börja gråta. Inte för att jag hade så fruktansvärt ont utan för att jag är så trött på det.. :( Jag vill bara kunna vara som vanligt :( Jag förstår inte vad jag har gjort för att det ska stelna till nästan varje dag. Jag ryckte upp mig & var glad nu när det "släppte" det släpper alltid av sig själv den där stelheten men då kan jag inte böja mig elr nåt på ett tag det gäller att göra en hastig rörelse bita ihop & sen försvinner det. Men jag vill inte orsaka mig mer smärta än nödvändigt så jag försöker bita ihop tills ryggen slutar göra ont själv, vilket inte alltid går.

Det tog mig en jäklans timme att få upp hans hockeymål & nätet sen ville han direkt spela! :) Jag tror att om det vore någon annan som skulle fixa det där målet åt mig så hade det gått snabbare men jag är inte ett dugg tekniskt kunnig på något huvudtaget med att sätta ihop nåt. Fråga någon av mina nära & de kommer hålla med.
Han fick 2 par boxer kallingar av mig också, 2 tröjor en långärmad med tåget thomas & en kortärmad tröja med tom & jerry. Den var också succé för den delen! :D Vad fick han mer av mig? Tror inte det var mera? Jo, flera stycken olika mjuka bollar fick han & 2 innebandy klubbor! ^^,

Efter timmen som gick fick vi bråttom att göra oss färdiga till dagis, chokladrutor skulle med, frukost skulle fixas, duscha David skulle göras osvosv. Vi kom som vanligt försent men jag skickade sms & förvarnade.

Chokladrutorna vart succé framförallt alla dumble klubbor jag tog med mig också! ;) ..

Söndags var det firande för David då kom nåra stycken bland annat sanna, ludde & co samt johans familj. Igår kom Micke & hans familj. David umgicks mycket med pappa & Siv jag sa åt honom att passa på. =)

Han fick från de andra köksredskap från Ludde & co. Från Johans familj fick han lera & nåt man ska dra iväg så flyger den upp i luften. Från Micke samt de andra i hans familj fick han pippi filmer, tröja, bilar, blixten bil med sparbössa. Trots jag hade förbjudit leksaker. Utav Sanna fick han lera. =) Han fick flera stycken lera av olika personer alltså samt av dagis. Men det gör ju inge, är jag som bad om det & det gör aldrig nåt att ha extra..

Han hade en bra dag sa han iaf & det är huvudsaken :). Min lilla 4 åring.. Jisses, stoppa tiden någon?

Älskar dig David det kommer aldrig att förändras oavsett vad du gör. (`v´)..

imorgon närmare exakt 11:56 blir David FYRAFYRAFYRAFYRAFYRAFYRA FYYYYYYYYYRRRRRRRRRAAAAAAAAAA ÅR! Har ni alla fattat det nu? 4! Det är ju extremt jätte mycket!

Rullator & käpp nästa!

Jaa, sådan här är jag när jag inte ätit helt ordentligt idag .. än ..

4 ÅR FFS! :o

Vilken svordom använder du mest? Mest? Jag använder nåra stycken faktiskt men mest blir nog "Men det var väl fan då!" Näst på plats är "Nej nu jävlar!"
Äger du en iPod? Nej.
Vilken tid är din väckarklocka inställd på? Har slutat med det jag vaknar inte iaf ibland jag vaknar av mig själv numera.
Hur många resväskor äger du? En.. Men om man ska räkna väskor blir det fler ;)
Använder du flip-flops? Nej, usch är det de där as fula?
Var köper du dina matvaror ifrån? Ica, willys & ibland coop.
Skulle du hellre ta bilden än vara med på bilden? Både och beror på mest hellre ta bilden.
Vilken var den senaste filmen du såg? "Behind the nåt" :P
Du är ledig. Umgås du helst med en hel barnfamilj eller med en vän? Beror på lite.. Antingen med Ludde & barnen (ena hennes & andre min) elr bara med David. Eller ett litet gäng :)
Om du vann på lotto, vad är det första du skulle köpa? Det jag känner som behövs i hemmet & sådant :D
Har någon någonsin kallat dig lat? Jao, flera gånger.
Tar du någonsin medicin för att hjälpa dig somna snabbare? Nej, jag tar musiken till det om jag inte kan sova.
Vilken CD ligger i din CD-spelare just nu? Det är nog Beyoncé :)
Vilken är världens bästa artist/grupp just nu? Ingen speciell.
När var senast någon stötte på dig? Någon månad sen :)
Vad åt du till middag senast? Jag åt pannkakor.
Använder du huvtröjor? Ja, men försöker sluta använda så mycket.
Kan du vissla? Haha, nej jag testade nyss!
Vem var den senaste som ringde dig? Ehm, senaste som ringde mig. Ehm, det blir nog Johan.
Vilken är din favoritåkattration på ett nöjesfält? Oh! Det blir den dära oh heter den.. Virvelvinden va? ;D
Tror du folk pratar bakom ryggen om dig? Det vet jag att de gör. Om de inte slutat & skaffat sig ett liv?
Vilket riktnummer befinner du dig i? 0175 ;)
Tittade du på tecknat när du var liten? Ehm, gjorde jag? Tänka.. Jo det gjorde jag.
Hur stort är ditt närmaste köpcentrum? Oj, vad blir det närmsta för mig? Ems "emme", är det täby?
Hur många syskon har du? 3 halvsyskon. En riktig syster. <3
Är du blyg inför det motsatta könet? Ja, speciellt om jag är intresserad annars är jag bara reserverad.
Vilken film kan du alla replikerna till? Alla replikerna till? Hm, närmsta är nog Speed. Men kan nog inte alla?
Äger du några band t-shirts? Nej, har gjort men de är nog slängda sen länge.
När flög du senast? Bra fråga? Jag & mitt minne. Det var London resa med högstadiet så hm. 2000?
Hur många stolar står kring ditt köksbord? 4.
Läser du för skojs skull? Ja, när det finns tid & jag har orken annars försöker jag läsa för David.
Pratar du några andra språk? Nej, orkar inte.
Diskar du din egen disk? Ja, om inte David gör det åt mig.
Har du gråtit offentligt? Ja, haha har jag. Minns dock inte senast som var offentligt. Jo, jag grät en skvätt bara för några dagar sen.
Har du en stationär dator eller en laptop? Stationär som är lånad. Men har blivit lovad en ny.
Försöker du alltid lära dig nya saker? Försöker gör jag allt men inte på allting.
Vill du just nu göra några tatueringar eller piercingar? Ja, tatuering för mitt barn :)
Tycker du att killen borde bjuda på första dejten? Nja, jag vet inte.
Kan du kasta macka? Ja, här får du Lucky! ;)
Har du någonsin varit på Jamaica? Nej, vill nog inte heller.
Vad har du med dig in på bion? Fanta!
Vem var din favoritlärare och varför? Åsa wettéus tror jag hon stavas?, samantha sylva & bibbi broman gillade jag! :D
Har du dejtat någon av en annan religion? Nej, inte ännu iaf.
Vad har du för väder? Blåsigt & mulet.
Har du en blogg? Korkad fråga egentligen vart annars lägger man upp listor?
Vilket var ditt favoritämne på gymnasiet? Hm, engelskan blir det.
Gillar du att flyga? Nej, jag får sådant lock i öronen & sen känns det som magen försvinner vid höjning & sänkning.
Vilket personlighetsdrag är ett måste hos en partner? Att han tar vad han får hela mitt bagage & mig, att han stöttar mig genom allting & inte trycker ner mig när jag försöker uppnå nåt.
När sov du senast på golvet? Antagligen sen barn?
Vilken är din favoritdrink? Jag vet inte. Vad kan det vara? vin? cider?
Gillar du din boendesituation? Ja, men inte tapeterna!
Vilken är din mammas hemstad? Småland men flyttat till Örebro.
Din pappas hemstad? Motala tror jag! Han bor där iaf.
Hur många timmar måste du sova för att kunna fungera? 6-7.
Är dina dagar fullbokade och stressiga? Oftast.
Hamnade du ofta i trubbel för att prata under lektionerna? Nej, elr vänta? Nej.
Vilken är din favoritfrukt? Hårda sura äpplen! :D
Bryr du dig om antalet kalorier i det du köper? Vad är det?
Hur gammal blir du nästa födelsedag? 27.
Är du petig när det kommer till stavning och grammatik? Nej.
Tror du på liv på andra planeter? Tänker aldrig på det.
Vem var den sista personen som gjorde dig arg? Riktigt arg? Jag vart arg på Johan & igår sur på Micke.
Tror du att Gud är man eller kvinna? Jag vet inte.
Vad var det senaste du åt? Flingor nyss.
Kommer du bäst överens med personer av samma kön eller motsatta? Samma kön jag har inte många kill kompisar.
Hur valde dina föräldrar ditt namn? Min mamma ville jag skulle ha ett speciellt namn som var inte som alla andra hette.
Gillar du senap? Nej.
Vad säger du till dig själv när allt känns svårt? Fan, jävla skit jag skiter it!
Skulle du någonsin hoppa fallskärm? Nej.
Vilken karaktär från en film påminner mest om dig själv? Jag vet inte..
Har du någonsin köpt något från eBay, vad var det senaste i så fall? Vad är det?
Tycker du om att krama folk? Ja, jag älskar närhet.
Skulle du säga att du är trendig? Nej. Vem bryr sig?
Äger du en digitalkamera? Ja, elr nej elr jo men den är sönder.
Vilka kändisar har du blivit jämförd med? Madonna för hennes prick på kinden!
Stör det dig om någon säger att dom ska ringa men inte gör det? Ja, om jag minns det själv ens.
Vilka böcker, om några har fått dig att gråta? Vänta, jag springer letar upp bokens namn. "Cathy Glass - skadad & Carlton stowers - sista andetaget.
Tycker du att du är attraktiv? haha, nej inte ett dugg.
Vad är du allergisk mot? Nickel.
Får du dåligt samvete efter du ätit kött? Nej.
Om du var född av motsatt kön, vad hade du hetat? Om jag fick bestämma själv? Hm, en Leo kanske? ;)
Vem av dina bloggisar vill du helst veta allt detta om? Alla jag kan få nys om men samtidigt vet jag nog redan en del av nåra av de ;) Alltså av mina vänner ;)

Idag för exakt 4 år sedan då Micke tog sin student (Davids pappa) elr om han tog den igår den 9:e för 4 år sen? Har för mig att det är idag. Aja, skitsamma hit elr dit en endaste dag.

Så firade jag hans student med honom vi var inte direkt ett par men det var inte slut heller. Jag vet inte ens vad vi var i det läget men han strulade med en annan tjej vid den tiden & ljög om det & jag var kär som tusan i honom trots alla hans dumheter & jag ställde upp för honom med allting han bad mig om.

Jag drog med till hans student som han bestämde sig dagen före i sista minut att han ville fira. Jag fixade med papper i stora bitar med pennor & skrev nåt om hans student? Jag minns faktiskt inte,  men det var nåt han bad mig göra & jag minns jag drog till Maxi för hans skull. Vi bodde i vivalla då & jag var hög gravid, jag hade värsta flinta fötter & fötterna var skit feta & benen tog kål på mig & att bara gå i typ 10 min fick mig att bli svettig som attans & andfådd emellanåt för det var så varmt samt värsta big mama mage hade man. Iaf, jag drog hela biten dit & hela biten hem jag fick stanna till i omgångar & pusta ut, för jag fick förvärkar i omgångar (som jag har kommit på nu i efterhand att det var.) & pallade mig hem med näppe. Detta var nog dagen före hans student elr om de var vid annat tillfälle? Aja, skitsamma.

Samma dag på hans student iaf drog jag med han till Kvinnerstaskolan & sen drog han iväg till att fira ute på krogen, jag stannade kvar hemma hos hans familj & jag minns jag klagade på att ryggen gjorde så ont & var helt förstörd emellanåt de där dagarna för jag fick reda på att han hade funnit en annan & kände mig så fruktansvärt sviken & bara lämnad utan vidare höggravid som jag var & fick veta det i sms att han ville vara singel.. Att han lämnade mig gjorde han tidigare dryga någon vecka före hans student tror jag? Minns inte.. Minns att jag drog till Emmi & vägrade svara hans samtal & sms efter att han skickade sådär till mig när exakt minns jag inte men minns jag sprang över till Tina & grät floder, sen minns jag att Emmi tog emot mig hemma hos henne där hon bodde med Patrik just då i baronbackarna.

Jag hade inte en aning om att jag bara dagar senare skulle föda mitt älskade barn, att jag inte anade att det var förvärkar det fattar jag inte? Det enda folk tjatade om var att jag snart kunde föda barn & TÄNK om jag födde där just hemma hos dom? Tur nog gjorde inte David det & tur nog valde han att sätta igång förlossningens arbete hemma hos "mig" hos Micke & mig.

Jag kände bara för att skriva detta då jag går & tänker på det hela tiden, att vid denna tidpunkt för 4 år sedan så var jag höggravid & skulle bara dagar senare föda.

Just det ja. I denna dag fyller Lucky-lej tio år! Tio hela år blir min älskade hund att jag har haft henne redan i 10 år kan jag inte förstå. Inte hela tiden boende hos mig men hon har varit min iaf. Grattis min älskade Lucky!

Jag skulle slänga hamburgarbröd som jag la på golvet bakom ryggen på mig för hjälpa David med nåt i morse & jag hör något men jag reagerar inte. Sen vänder jag mig om & blir värsta paff (förvånad) & ser att Lucky (som är en collie hund) har lyckas på nåt vis öppna påsen utan att riva sönder den trots att den öppningen låg under på golvet & tagit en hamburgar bröd & när jag sa "Lucky?" :o då släppte hon genast den som "Förlåt, jag ska inte ta den." men jag sa "Lucky, du får ta den." & bara stirrade på hur hon hade lyckas komma åt den utan att ta sönder påsen ett endaste. Hon hade alltså lyckas komma åt den som om det var en hand som gav henne den ur påsen.


Johan var fin mot mig idag.. vi gjorde lite ärenden idag i centrum & jag föreslog att jag måste till bibblan för att jag måste låna en engelsk bok till engelskan som jag kan göra referens på sen elr vad sjutton jag ska göra.
Han missförstod & trodde jag menade ordlista bok & det sa ja, det med. Men då trodde inte han att jag skulle få låna en sådan & sa att jag kan plugga där istället, jag sa jo det kan jag ju göra men måste ha en data också .. Så jag sket i bibblan & sa äsch jag beställer billig skit bok som jag kan läsa som lockar mig & sen får jag det överstökat.

Han pratade om ordlista bok ännu & jag sa men de kostar ju massor men jag behöver säger lärarn till mig, så vi drog till bokhandeln & tänkte vi kan ju kika iaf & ut kommer jag med engelska - svenska & svenska - engelska böcker för 179 kr totalt som satt ihop men varsin bok. Han sa "det betalar jag!" :D Man tackar så mycket, jag kunde ha betalt den själv.. Det tycker jag var fint av honom, samt att han handlade i affärn det vi behövde & jag behövde samt han.

Vi sa att eftersom jag har betalat när han inte kunnat så gör han det nu :) Det är så mycket roligare handla när inte gäller ens egna pengar ;)

& jag är glad idag jag skulle göra närvaro på psykologin & jag klarade alla frågor galant! :D Woho! & engelskan.. tja, jag missade med en. Crap .. Dumma internet & sen jag som inte kunde finna orden någonstans så jag kunde veta vilket svaret var .. Jaja, jag får lära mig.

Saknaden efter Sophia "flisi" är fortfarande stark. Jag får ofta komma på mig själv med att INTE fråga Emmi vart Sophia är.. Jag har aldrig hävt ur mig det hittills men jag har haft tanken, jag går omkring ibland i deras hem & kollar efter henne, men jag finner "bara" w & bäseli (william & alexander).. Jag brukar inte snacka så mycket om henne nu mera, men jag tänker ibland när jag ser saker & ibland kommer hon upp på tal, då tänker jag på henne & då kan jag inte sluta undra hur hon skulle sett ut idag. Vad hon skulle ha sagt, om hon skulle komma farande fram & ge mig en kram? ;$.. Fick veta igår (fredag) att jag skulle ha blivit hennes gudmor, tyvärr fick vi aldrig komma till den dagen. Men älskade flisi, jag var din redan från första gången jag såg dig, du klämde mitt finger & var lugn i min famn, jag var helt din redan då. Jag är din gudmor även om jag inte har papper på det & jag är en väldigt stolt gudmor både till dig & W!

Jag snackade lite med Emmi igår om Sophia för att hon hade ändrat bild i Msn från Alex (förkortning på Alexander) till Sophia, där hon låg & sov. & jag bara tittade på bilden, hon såg så fridfröjd ut, bara låg där & kände sig trygg, fin hudfärg hade hon med, hon fanns med oss. Så vi kom in på henne, snackade lite & jag pratade ur mig att jag saknar henne, att jag undrar hur det hade vart om hon fanns med oss osv.. Om det hade blivit en Alex då iaf osv. Det hade det blivit sa Emmi. Sen orkade hon inte prata mera om Sophia, det vart för jobbigt. Så jag bytte ämne. Var ett tag sen jag snackade om Sophia med Emmi så kände jag ville..

När jag råkade få trosor hemskickat istället för kalsonger  tänkte jag flisi kan ta dem! Men direkt när jag höll på fatta tele sekunderna före kom jag på.. Nej, det går ju inte.. Jag tänker så otroligt mycket på henne vissa stunder, framförallt nu dessa dagar & jag kan inte komma på varför? Är det för att det ska bli dop snart? Eller för att barnen blir ännu ett år äldre? Är det för att jag tänker så pass?

(När jag alltid tror att en viss stor hund också ska dyka upp & det har jag råkat försäga mig om, så blir jag påmind om att Skrållan finns inte där heller mer, istället kommer det en liten hund vid namn Baloo. Han är min kompis, men jag vill se världens finaste hund vid namn Skrållan komma luffande fram till mig. Det sker aldrig, men jag hoppas än.)

Jag kollade på ett program igår snabbt på morgonen, det var om en man som talade med andarna från andra sidan, de visade sina nära & kära via honom att de mådde bra. Jag tänkte genast "BUGG!" men när de började gråta så fort mannen sa att deras man vid namn vad det nu var, nåt på M stämde exakt & de kunde säga att det han kunde se stämmer elr var lite detaljerat in i historien började jag undra. Stämmer sånt tro? Kan Sophia se oss däruppe? Kommer hon med små vinkar när vi behöver hennes närvaro?

Det sägs att hoppet är det sista som lämnar kroppen? Eller hur är det? Men när ska jag sluta hoppas på att man får se flisi? Att hon på nåt sjukt sätt återvänder? Eller är det snarare på dagen då jag slutar existera att jag hoppas hon kommer till mig då? Kommer man ens känna henne? Är hon äldre då?

Massa tankar som blir till massa funderingar sen bara svammel..

Idag har jag varit med en av de fina vännerna jag har, ems :D Jag har fått umgås med henne på egen hand helt själv! :D & det var skönt, riktigt skönt. Även om det kändes som jag hade glömt en liten herre & en lockig blond tjej i vårat gäng sällskap .. Men det blir nog nästa gång! :) Ni som inte förstod vilka jag syftade på är David & "C" - Cissi, Cecilia.

Emme skulle klippa sig hos frissan & undrade om vi kunde luncha ihop & jag svarade nog ganska snabbt ja tror jag? ;).. Hon klippte sig men inte som hon hade tänkt sig, men det vart bra ändå hon blev nöjd :)..

Sen drog vi till mcdonkan & åt lite.. Vi hade otur med blåsen som ville slänga bort våra tillbehör & sen blåste faktiskt Mcdonald's stora paraply för solen iväg! :o Tur sa jag att ingen stod där.. :/ Emme ville ha ett glas men de var slut? Men precis före oss så hade två stycken tjejer fått 2 glas så antar att de fick de sista & jag sa till Emme hon skulle nog ha frågat i förväg om det fanns glas för hon ville inte ha plus meny annars ..

Jag fick en vän som envisades inte vilja försvinna från mig.. En nyckelpiga! =) Ems sa jag skulle räkna hur gammal den var, jag sa så brukar jag med säga. Den var bara 2.

Sen drog vi runt lite & bara slappade.

Jag orkar inte skriva mera än såhär.. Fick som en dold pik utav ems att hon hade kikat min blogg för se om jag hade update vilket jag inte hade gjort så här kommer det ems bara för att ;)

Tack igen för idag! :D Puss & kram!

Den första konversationen från helgen, elr nej det var ju inte alls helgen det var ehm.. öhm, måndags? nej, det var ju söndags! ;)

Jag kommer till poängen istället ..

David: Jag ska jobba.
Jag: Ska du jobba? Vart ska du jobba då?
David: Skarsta skola.
Jag: Menar du Skärsta skola? Där mamma jobbar ibland?
David: Jaa.
Jag: Vad ska du jobba med där då?
David: Städa.
Jag: Ska du städa där?  Men du kan ju inte ta mammas jobb?
David: Jo.. Jag ska städa på Skarsta skola.
Jag: Okejs, ja då blir mamma utan jobb då David för då lär de ta dig istället så söt som du är som 4 åring ;)

.. Jaha, arbetslös helt då? ;).. Söta jädrans barn! :D

Konversationen nyss.

David:Ska du inte ha mat?
Jag: Nej, jag tar nog sen.
David: Det är slut.
Jag: Är maten slut nu?
David: Ja & kollar på sin fulla tallrik.
Jag: Men då kan jag inte ta mat sen?
David: Du kan få utav mig.
David: Säg till mig sen när du vill ha mat så kommer jag med maten..
Jag: Åh tack :) ..
David: han går iväg & kollar sin pippi film..

Tur jag tog mig en skål flingor nu ändå ;).. Kände inte för mat.

Jag känner, jag vet & jag har märkt att om man någonsin yttrar sig att man misstänker det är något som inte är helt okej med sitt barn, att något är fel, då blir man avvisad. Samma sak som jag läste att Jenny (kalsongmorsan.blogg.se) kände av. & jag håller med, jag sa att det var nåt som var fel på min David men nej, inte var det så inte.

David har ju fallit ihop & blivit medvetslös jag ringde ju då min mamma som kunde säga att det var en slags tia attack misstänkte hon, det är jag som sagt till doktorer i över ett års tid att jag tror han har epilepsi, eftersom det finns i släkten.

När jag yttrade mig det till andra blev det "nej, det tror du inte väl ändå att han har? Han är ju så frisk & busig av sig." eller "Nej, inte ska han också få ha det?" Ja, han är frisk & han är busig, men för det kan han väl ha det? Det går ju över av sig själv ändå sen är det bra igen. Antingen ska allt överdramatiseras eller så blir det ingen respons alls.

Varför räcker det inte bara med att lyssna & fråga varför jag tror det & undra själv om det kan vara så & stötta än att misstro det? Jag kunde inte sätta fingret på det men det var nåt som sade mig det när det skedde för första gången & han inte direkt föll ihop utan bara skrek rakt ut att nåt är inte okej med mitt älskade barn.

Sen när jag har fått se händelserna på egen hand, & har sett David's pappas bror få anfall trots att vi inte visste vad det var vid den gången, så kunde jag se likheter, så jag googlade, jag frågade doktorer & jag sa att jag tror det är så! Äntligen tog de mig på allvar, de i Laxå gjorde inte det & jag blev bara avvisad, eftersom "en gång hänt har inte hänt", sen när det skedde igen så ringde jag men självklart kom man inte fram!

& sen nu senast, då fick jag säga som det var & blev betrodd (tack & lov att norrtan & solna tar en på mer på orden än Laxå!).. Igår fick jag beskedet i tele efter att jag ringde frågade hur det gick, men det kunde inte svaras mig på det då för det hade inte inkommit.

Men igår fick jag beskedet att det händer saker i hjärnan på honom, elektriska vågor som rör sig överallt & att han har lätta tecken på epilepsi samt att det finns i släkten. Han ska få medicin som jag ska ha hemma vid behov när anfallen sker mer än 5 min & inte ger med sig av sig själv & vi ska på återbesök men inte förrän i sommar.

Det har inte hänt sen senast men det sker inte ofta & kommer mellan månader & ibland ett år. Ibland har skett lite tätare, men jag tänker ta en dag i taget & behandla han precis som vanligt, han är ändå fortfarande mitt lilla barn som ska få leka & inte oroa sig för nåt. Jag är glad & lättnad över att jag äntligen fått veta & fått en undersökning & nu vill jag bara insamla mig all info jag bara kan & informera förskolan också..

Tänker gå medlem i epilepsiförbundet & jag ska beställa ett halsband till David, som jag vill han ska bära när han blir lite äldre elr ha nåt i hans plånbok.

Jag förstod inte riktigt samtalet gång, men jag stannade till i några sekunder på att han hade lätta tecken på det.. Så jag antar att det är det han har? Det som sker är precis samma som vid epilepsi bara det att David har lindriga. Tur det när han är så pass liten. Men vad jag har förstått kan det bli värre längre fram?

Min David älskade David, finns inget som du kan få som gör att jag skulle älska dig mindre, inget som skulle göra mig mindre stolt.

/ En jääääääävligt stolt mamma till världens finaste pojke vid namn David. (Ja, jag vet alla föräldrar kallar sina barn världens finaste.) Men man tycker ju det om sitt barn ;)

Tisdags morgon började skit, jag försov mig & jag försover mig aldrig jag är vaken vid tuppen om inte tidigare, men inte tidigare än Emmi. Men inte den dagen, kan bero på att jag åkte hela dagen dagen före från Örebro & hem .. & David skulle ju till dagis men det hann jag aldrig till på 20 min som jag hade totalt, så jag drog för väcka Johan & han ställde upp, som alltid..

Därefter så umgicks vi lite med varandra, vi snackade med varandra om saker han tänkte på, & han kom in på saker som jag trodde var klart än som sedan nästan blev total förändring på & jag kände än en gång att kollar jag upp stor gråter jag.. Tårarna var skit nära än en gång, men inte pga nåt han gjorde utan för det han sa :/..

Men det blev bättre sen & jag tror jag fick han på bättre tankar. & besöket i Örebro gjorde mig framförallt mest ledsen, förutom de stunder som jag var med Emmi, det gjorde mig glad. Jag var mest med min sis alltså, de dagarna.. Att vara med mamma gjorde mig gråtfärdig, speciellt hennes kommentar jag fick veta från Emmi, tracka på mig går utmärkt, men att ge pik mot mitt barn, nej du det går inte för sig.. & jag blev arg inombords men jag orkade inte ta det med mamma, dels för jag visste att hon kommer förneka det iaf, dels för att Emmi sa nog det för hon tyckte jag behövde veta & om jag säger till mamma lär hon nog bli sur på Emmi.. & det tyckte jag inte hon skulle behöva ta itu med .. Hon hade ändå tillräckligt omkring sig :/..

Mamma ställde pikar som "jag gjorde inte kokta grönsaker till maten, för du kommer ju inte äta det iaf" känner hon ens mig? Det är jag av  hennes 2 döttrar som faktiskt äter grönsaker!

Mamma "dög maten för dig? Jag svarar med en andra portion ja vadårå? "Nej, du är så ju kräsen annars!" Jag, denna maten gillar jag ju? Plus jag har faktiskt bättrat mig! & för den delen så gjorde hon faktiskt potatis & vad det var ena dagen (hon vet mycket väl om att jag gillar de!) & andra dagen fläskfile med championjoner & ris.. (samma sak där, hon gör ju alltid den maten när man kommer!)

Men när hon skulle ha uttalat sig om att David, höll i er nu & läs om - är tjock! Då rann det över, jag var så nära gråta öppet ute, så fort jag sa ett ord, jag bara kände "vad fan gör jag här, vad fan vill hon man ska komma för?" & hon skulle ha sagt han har tjocka ben! :o Vart då någonstans!? Hon klagar på att han är mindre än andra barn i hans ålder, han har alltid varit efter i "vikten" sen födseln, & NU när man äntligen får han att äta skit bra på dagis & hemma & äter ordentligt & blir bättre på alla sätt ja då är han tjock? :/ .. Men det är alltid så, jag har med blivit kallad tjock, är man inte lika smal som henne är man tjock. ..

I tisdags var jag med världens bästa Ludde, Mårten, Johan & David .. Han skulle hjälpa Ludde med träden så när han frågade om jag ville hänga med så sa jag snabbt ja & kollade sedan med Ludde om det var okej & samtidigt hämtade jag Lucky-lej som inte ville hänga med hem, hon ääääälskar att vara på landet. Ludde hade sagt hon släppte ut henne 4 på morgonen & sen skulle hon åka till jobbet men nuffen vägrade gå in, så hon fick vara kvar därute med dörrn öppen & Tobbe hade koll. Tror inte hon drog in nåt, haha.

Ja, bilen var det jag skulle skriva om.. Jag satte mig i bilen med Ludde för hon skulle köra upp bilen för lasta in massa träd pinnar som hon kan göra ved av & så stannar hon på hennes tomt & sa jag skulle gå ur, så jag går ur & ska traska iväg till barnen där Johan & dem är, då tutar Ludde på mig & jag undrar varför hon bökar sådant för gå ur bilen.. Ja, DÅ ska jag sätta mig för köra jädrans stora bilen & ny är den! Så jag tänkte som barnen säger till Ludde "Ludde ÄR tokig!"..

Jag får instruktioner hur jag ska göra, gör lite liiite fel för Ludde glömde tillägga hur jag skulle göra för stänga av helt gällande nyckeln, men jag fick testa igen bara & det gick jätte bra! Jag körde in i .. noll saker & jag gjorde bilen inte ett dugg sur! :D Jag började med kopplingen, bromsen & växlade till ettan som Ludde sa jag skulle göra & sen var jag inne på det så självklart tänkte jag inte på ratten! & som alltid när jag sätter mig i en bil är det stenar inärheten, men jag tog tag i ratten snabbt & började svänga uppåt på lilla backen på Luddes stora tomt.. & sen stannade jag bilen & Ludde frågade om det kändes bra, det gjorde det. Sen fick jag köra igen men då kom Lucky ivägen & jag hojtade till henne att akta sig men Ludde sa att jag skulle låta Johan sköta det, det gjorde han.

Så efter förklaringar hur jag skulle göra sedan & hur jag ska stänga av bilen sen när jag stannar den efter skulle kört lite till, så jag började med gasa & släppa bromsen & kopplingen & jag KÖR bilen i ettans växel, jag styr & jag kör jädra bilen! ;D .. Jag kör den uppåt, jag bromsar & tar in kopplingen & stannar bilen med att stänga av nyckeln, trodde jag. Bilen stod still men hade inte dragit hela vägen med nyckeln. Men Ludde tyckte det gick jätte bra! :D

& jag? Jag känner mig så jävlans stolt, eftersom jag har sådan skräck för bilar! :D JAG KÖRDE EN BIL! sa jag till David, & han log sa "Jaa!" :).. Det var ju kul köra bil :) Men Johan sa det tycker man i början men inte sen :P haha ;)

Nej, nu måste jag sluta här.. Pojkarna gör nåt & de är väl dags för frukost. Pojkarna är Mårten & David om någon undrar ;) Ja, jag sitter barnvakt :P

(Jag har aldrig förut kört bilen med växel i förut & senast jag försökte fick jag panik & körde nästan i mammas dåvarande fina bil på stora stenar, men jag lyckades finna bromsen istället för gasen i sista minut, mamma & emmi tjattrade samtidigt i bilen då & höjde rösterna så man fick panik.)

jag svarar dig här tina:

Ja, det är jätte skönt att flytta från Örebro alias "gnällbältet" som vissa vill kalla det =) Jag ångrar mig inte heller, kände att det inte gick att få jobb i Örebro & sen kände jag bara nej det är dags för en förändring.. :) Visst, okejs  jag håller med dig om samma sak att det kändes svårt först men när jag väl började kunna slå mig till ro & fick vikarie jobb efter bara bott i typ 2-3 månader så kändes det genast bättre! David han trivs skit bra på sitt dagis & äter otroligt mycket mera mat nu, än vad han gjorde på sitt förra.

Jag känner bara att det faktiskt var bra för mig & honom.. Jag kan åka hälsa på i Örebro ja, men inte mer än så..

Jag & David har haft Mårten här sen onsdags tills igår, halv 1 på dagen. :) Han har varit så glad nästan hela tiden & likaså David. Tills David frågade honom om han ville åka till föräldrarna. Mårten utbrister glatt små skrik "Jaaaaaaaa!!" jag säger vill du åka till föräldrna Mårten? Föräldrarna är mamma Ludde.. Han svarar genast "Neeej! Inte åka hem!".. ;) Okejs, grabben jag tolkar det som att du trivs som fisken i vattnet hos mig ;) ..

Men det var inte det jag skulle skriva om även om det lockade ur mig ;)..

David & Mårten's uppdrag check! ;)

David & Mårten lekte runt lite huller & buller överallt & ingenstans. Dock inte där de inte får vara. Duktigt! Men iaf! ;)

David & Mårten upptäckte att min säng (MIN säng, min, min (?)) var sönder.. Men det var inga problem för jag hade ju 2 små meckar gubbar hemma hos mig. Pustar!

David iväg för hämta "verktyg" David kommer snabbt tillbaks till Mårten & de börjar med lagningen. (Jag sitter ryggen mot dom vid dumma burken.)

Först ålade sig de bägge under min säng för söka felet till min skada, & sen fann de det då gick
David iväg för hämta "verktyg" David kommer snabbt tillbaks till Mårten & de börjar med lagningen. (Jag sitter ryggen mot dom vid dumma burken.)

David tar fram verktyget & ger Mårten som är under sängen hela tiden & lagar, David ger mer & mer utav verktyget. Tills då vänder jag mig om & undrar vad de sysslar med. & säger de får inte vara i mitt rum..

David & Mårten svarar "lagar sängen, den är sönder!"
Jag: va?! Är min säng sönder? :o
De bägge två: Ja, vi lagar den.
Jag: Vad lagar ni min säng med då?
Mårten kommer fram från sängens underbotten & David visar mig vad de använt & säger..
PLÅSTER!
Jag: Lagade ni min säng med plåster?
De: Jaa..
Jag: Men nu har ni ju tagit slut på allt plåster till min säng? Tänk om vi skadar oss då?
De bägge: Men nu är din säng lagad & sen gav de mig lite plåster som inte hade gått åt just då än ..

Jaha, är den? Men vad braa! :D Slängde iväg ett sms till Ludde & skvallrade & sa att nu kan jag sova tryggt minsann för min säng var sönder & är nu lagad med plåster! ;D & små skrattade & tyckte att de är så påhittiga! :D
Mårten har tydligen lagt sig under sängen, medan David räckte över "verktyget"..